08 mars 2010
Le coup de Trafalgar
Et bien, le destin m'a encore bien assommée: samedi soir, nous nous sommes vus à la soirée de prévue entre amis . Il m'a ignoré toute la soirée, parlant avec d'autres filles dans la boîte où nous nous trouvions. Vers 4h30 du matin, alors que j'avais essayé toute la nuit de passer malgré tout une bonne soirée, il m'a dit, (au bar!!!) parce que je n'ai pu m'empêcher de lui lancer un regard mauvais_ pour qui me prenait il à la fin_ qu'il ne voulait plus de notre relation, qu'il avait besoin de sa liberté, parce qu'il ne savait pas ce qu'il avait comme possible maladie, qu'il ne pouvait se charger de moi et de mon enfant (ce que je ne lui ai jamais demandé), pour vivre ce qu'il avait envie de vivre sans entrave ni obligation, vie sexuelle sans entrave aussi. Pour lui, il ne peut me garantir un avenir, et ce serait normal qu'il le fasse et il doit se concentrer sur un projet professionnel qu'il a. Et j'étais tellement mal _ aussi à l'idée qu'il ait à affronter seul son éventuelle maladie" que je n'ai pu m'empêcher de pleurer, devant tout le monde, rajoutant ainsi à mon humiliation. Je lui ai dis que l'endroit était très mal choisi, mais il a ignoré cette remarque, pour lui, c'est mieux qu'un texto ou un courriel! Je lui ai dis que je pouvais comprendre ses peurs et les accepter, (il m'avait dit il y a quelques semaines que si le résultat de ses examens était mauvais, il me quitterait comme ça, directement, comme il avait quittée celle à qui il avait promis amour, enfants il y a quelques mois; puis comme je lui disais que c'était trop tard parce que j'étais déjà engagée émotionnellement, mais que j'accepterai sa décision, et s'il voulait me quitter, il m'a dit "mais je n'en ai aucune envie", c'est ce soir là aussi qu'il m'a montré un courrier très personnel.
Mais pourquoi avoir commencé une relation, l'avoir poursuivie, et avoir voulu, lui, la rendre officielle aux yeux des autres et cette brusque volte-face. "J'étais bien", voila sa réponse. Le fait que je n'ai pas les mêmes orientations sexuelles que lui, je ne peux donc comprendre cette partie de lui. Enfin, il voulait m'embrasser devant tout le monde, car pour lui, je n'ai rien fait de mal, je suis belle, sexy, merveilleuse mais il a besoin d'être libre et comme il n'y a pas de haine, il fallait sceller ça en quelque sorte....
Je vous fais copie d'un extrait du message envoyé à une amie qui était là ce soir là et qui m'a soutenue durant ce difficile moment, il résume mon état d'esprit. Je suis sûre en plus qu'il n'a pas été entièrement sincère l'autre soir, il y avait là une fille et je soupçonne une aventure avec elle, ses amis n'ont eu de cesse de me demander à plusieurs reprises dans la soirée "mais vous êtes toujours ensemble" et je suis en plus aux affres avec la jalousie....
"Je sais que tout ce que je ressens passera, mais une blessure de plus,
mais pourquoi, pourquoi? Qu'est ce que je dois apprendre de plus, nom
de D....? Comment faire pour que cet épisode et ce que je ressens ne me
fassent pas trop de mal, et est-il possible qu'il existe des amours
heureuses en ce monde? Ou plutôt, à quel moment peut on se laisser
aller? Car si c'est pour être tout le temps dans la rétention de son
coeur, pourquoi avoir des relations, autant faire appel à des escorts
boys!
Pourquoi
est il resté avec moi, alors qu'il savait qu'il voulait être libre?
Qu'est ce qui l'a fait changer d'avis, il se laisse aller à une
relation avec moi, semble heureux (une amie à lui me le disait) et puis il se
retire et il faut que cela soit sur moi que ça tombe alors même que
j'ai travaillé sur l'idée d'accepter qu'on puisse m'aimer, et ce malgré
l'échec de toutes mes relations passées et celle avec X [l'ami dont je vous ai parlé], je change
ma perception des choses et les évènements me donnent raison et hop, de
nouveau, l'autre se retire. Parce que "il y a quelqu'un de mieux est
pour moi?". A cette idée j'enrage! Je me trouve dans la même situation
que jusqu'au mois d'octobre où depuis 5 ans je refusais l'idée qu'on
puisse encore me parler d'amour ou arriver avec des yeux de merlan frit
pour me regarder avec amour... Je suis aussi en colère à cette idée,
j'ai l'impression que je vais "escagasser" le prochain qui a ce culot!
Parce qu'il est trop difficile d'accepter que l'on soit aimée, et de se
voir finalement encore une fois rejetée et peu importe les raisons! Je
ne comprends pas que l'Univers, la Vie, Dieu ou quoique ce soit
d'autre, le hasard même, me teste tant de fois et que je n'ai pas
l'amour que je veux! P..... ça serait comique dans un film mais là
j'enrage!!!! Je me suis laissée allée avec X, il me dit lors notre relation
qu'il ne veut pas s'engager, je vis ce que j'ai à vivre, il ne me donne
plus de nouvelles, je me tourne vers un autre, j'accepte le cadeau, je
ne me prends pas la tête, je le laisse être ce qu'il veut, il vient
vers moi, insiste, je prends garde à moi, les choses continuent à bien
se passer, je me dis que la vie m'a offert un beau cadeau , je le
respecte et attend qu'il ait à me dire ce qu'il "n'avait pas osé me
dire" et il m'annonce un truc très difficile à entendre lors d'une soirée 1 mois après le début de notre relation, en prétextant
que ce n'est pas facile à aborder, j'essaie d'instaurer une
communication claire, il est en demande de sincérité aussi et puis paf,
un coup de trafalgar! Mais que faut-il faire pour percevoir la
perfidie, le mensonge, le manque de clarté, ou tout simplement savoir
fuir quand il est temps, au lieu de "prendre ce qu'il y a de bon"? Si
ça continue, c'est à l'âge de la retraite que je vais le trouver cet
amour: il sera tellement vieux qu'il ne pourra plus s'échapper de la
maison de retraite, c'est pour cela qu'il restera!"
A ma thérapeute, j'ai écris:
"Je sais que cela va passer, que je vais me déshabituer, que je vais
supporter l'idée de le voir avec d'autres, que je vais accepter le fait
qu'on ne s'enverra plus nos chouettes messages, qu'il ne me dira plus
qu'il a envie de me voir, que je vais supporter que tout le monde sache
que c'est fini entre nous, ses amis, nos amis communs, les autres
personnes [ du cercle de relations élargi] à qui je m'étais laissée aller à parler de lui comme de
"mon copain". J'ai du mal à lâcher prise de cette situation, à me dire
que puisque le Ciel me l'avait envoyé (mais quel cadeau empoisonné tout
de même entre sa maladie, son caractère, son style de vie, (...), etc. tout ça pour un peu de tantrisme et de magie,....),
puisque le Ciel me l'avait envoyé, à me dire que je vais vivre quelque
chose d'aussi chouette si ce n'est mieux d'ici peu. Je me sens très
perturbée, très agacée, (j'ai pleuré devant tout le monde et j'ai
l'impression qu'il me cache quelque chose et je déteste de devoir le
critiquer pour m'en sortir, parce que cela gâche ce que j'ai vécu et ce
en quoi je pourrai de nouveau croire); (...)Agacée parce
qu'une fois de plus, je me fais rejeter parce qu'ils ont "des projets"
et veulent "être libres". Agacée car j'ai l'impression qu'il m'a
utilisée pour son bien-être autour de ses examens, pour des soirées où
il ne voulait pas être seul ; agacée parce que je n'ai pas été assez
forte, assez puissante pour qu'il change sa façon d'être, ou juste
assez pour qu'il reste même pas 2 mois...Agacée parce que je ne sais
plus comment il faut faire, je ne comprends pas ce qui m'arrive. Agacée
qu'il ait résumé notre histoire à quelque chose d'aussi banal qu'il ait
pensé qu'il pouvait me dire que c'était fini comme ça, au détour d'une
soirée. Agacée qu'il ne m'ait pas écoutée dernièrement, de ne pas avoir
pu parler de certaines choses. Agacée qu'il ait probablement raison, je
ne suis pas (...), on ne peut pas partager certaines choses, mais
agacée qu'il me catégorise et refuse qu'on discute. Agacée qu'une fois
de plus le fameux libre-arbitre ne leur dicte jamais d'être avec moi,
toujours de partir! Agacée de me dire qu'il me faut lâcher prise, que
quelque chose de mieux.... ou d'avoir senti qu'il y avait un problème,
de m'être dit "cette fois aie confiance", d'y avoir cru et qu'une fois
de plus....Agacée de le sentir et de le savoir loin et probablement
seul. Que je n'aie pas su dépasser mon orgueil hier soir et que je sois
allée à cette soirée, alors que si j'avais pris les choses en main,
confiante en moi, j'aurais provoqué moi une discussion saine ailleurs
qui même si le résultat avait été le même, m'aurait permis de rester
dans l'amour inconditionnel et dans la dignité."
Après avoir écrit cela, je lui ai envoyé un message pour lui dire que j'avais détesté la tournure qu'avait pris notre relation la veille: en voici un extrait:
"C’est juste pour te dire quelques petites choses : je regrette
profondément le type de relations que nous avons instauré hier soir et
de t’avoir laissé la main, comme d’hab, dès que l’orgueil parle, tu
fais que des conneries :) .
Et moi aussi ; je sais que tu m’as manipulée hier soir, je regrette
de ne pas avoir eu le courage d’affronter la situation avant, parce que
les choses auraient été plus saines : je sais que je suis capable
d’entendre la vérité, je me respecte assez pour respecter les autres et
ce qu’ils ressentent, de plus, je sais que j’aurais été capable
d’initier une conversation seul à seul, en allant te voir chez toi,
parce que j’avais besoin de savoir, et d’oser te dire avec beaucoup de
calme que j’avais l’impression que tu n’étais pas à l’aise, et «
qu’est-ce qu’il y a ? ». Mais depuis quelque temps, je ne me suis pas
assez écoutée et je ne me suis pas permis d’arrêter ton flot incessant
de paroles inutiles :)
(t’es payé aux pièces ?) pour te poser toutes les questions que
j’aurais voulu te poser sur ce que tu m’avais dis chez A, sur
certains aspects de ta vie. J’ai laissé une certaine peur influencer
mes actes et je regrette ça, en même temps, toi, pour t’arrêter…. Mais
je suis sûre que j’aurais eu plus de respect pour moi et pour toi si
j’avais agi ainsi. De plus, à quoi sert une relation sans acceptation
de l’autre et comment accepter sans connaître et donc demander ?
Voila ce que c’est que de se perdre de vue, de se nier soi-même et
d’obscurcir les choses. Et pourtant, j’ai tellement su faire tout le
contraire dans ma vie, je me demande comment je n’ai pas vu venir,
parce que c’est tellement infiniment mieux quand la lumière règne en
soi. Je t’ai laissé mener le jeu avec ton rythme, je le regrette, tu
n’es pas très doué pour les relations humaines vraies, je te le dis
sans méchanceté ; même si le résultat avait été le même enfin de
compte, tout aurait été différent pour chacun de nous.
Hier soir, je me suis sentie manipulée, [ je veux dire par là qu'il s'est arrangé pour me déstabiliser durant toute la soirée et pour me dire quand cela lui convenait que c'était terminé] sans parler que c’était
parfaitement abject d’en parler au bar, (oui je sais que tu n’aimes pas
que je te dise tes 4 vérités, mais oui, c’était abject) et en plus, je
sens bien que tu n’as pas été entièrement franc, (ne nie pas, je sais
que tu ne m’as pas dit toute la vérité) je crois que c’est cela qui m’a
le plus troublée avec le résultat émotif que l’on sait, que tout le
monde a vu et qui me fait rager encore plus. (...) qui pleure !!!!
Franchement, je me sens flouée par toi, là !
Enfin, ne sois pas vexé parce que je n’ai pas voulu t’embrasser :
il ne s’agit pas de haine, il s’agit d’amour envers moi-même. Je
préfère m’écouter et prendre soin de moi, c’est tout. Je me moque un
peu de tes souhaits en la matière :)"
Et il m'a répondu
"Tu veux que l'on se voit?
(...)
Il n'y a pas manipulation, il y a relation...
J'ai besoin d'une liberté et je veux pas compromettre celle des
autres avec la mienne. Que cela soit dit au bar ou ailleurs, c'est
mieux qu'en texto ou par internet... :) Ne m'en veut pas , ni à toi, j'ai été heureux dans tes bras, très, c'est pour cela le dernier baiser. :)
"
J'espère que vous me répondrez,chers Taopartenaires....
05 mars 2010
CARNET DE ROUTE: Ouupps, j'ai un peu laissé de côté tout ça!
Pardon.... Cela fait plus d'un mois que je ne suis même pas revenue sur mon blog ni sur celui de mes taopartenaires. Je vous disais que j'étais sur un petit nuage, c'est vrai: j'ai vécu de très beaux moments d'amour et de relation, pas avec l'ami dont je vous avais déjà parlé (et avec qui c'est terminé, mais nous sommes restés amis) mais avec un autre, hors du commun.
C'était comme un don du ciel, mais il y a plein d'éléments qui me tracassent. J'ai vécu ce cadeau comme un don du Ciel, c'est vrai, j'ai crû à la fin de ces 2 jours magiques (début janvier) que ce n'était qu'une aventure, et je l'ai accepté tel quel, parce qu'alors j'étais reconnaissante que la vie m'ait offert de si précieux moments et que je me disais "alors je n'ai plus rien à craindre, j'aurai toujours ce qu'il me faut, c'est bien la preuve". Mais il est revenu dès le lendemain vers moi et j'en ai été ravie et j'ai continué à travailler sur moi, à tenter de lâcher prise de mes peurs, volonté de vouloir contrôler, peur de manquer. Bien sûr, les choses ne sont pas simples, il est peut-être très malade, il a un style de vie et des convictions et des goûts sexuels difficiles à accepter, en tout cas pour moi. C'est aussi un merveilleux amant et j'ai été très heureuse. Au bout de 2 mois (alors que lui même m'a dit qu'il n'avait plus voulu jusqu'ici de relation suivie qui dure plus d'une nuit), j'ai soudain l'impression qu'il s'éloigne quelque peu; j'ai peur. J'ai peur aussi d'avoir un comportement idiot, d'autant qu'il m'a dit dernièrement qu'il risquait d'avoir besoin de s'éloigner quelque peu et qu'il préférait me le dire, parce qu'il a des soucis professionnels et personnels à régler. Ce sont plutôt mes peurs qui me harcèlent, et en plus le fait que je ne comprends pas vraiment son comportement, sans doute parce que je juge en fonction de moi: quand j'ai besoin de m'éloigner, je ne sors pas toutes les nuits. En fait, il s'est bien comporté avec moi, j'ai des nouvelles, quotidiennement (mais pas aujourd'hui :))) il est attentionné avec moi devant nos amis communs mais je ne sais pas ce que j'ai, j'ai peur. Je sais aussi que cela ne peut être que l'image de mes propres contradictions intérieures. Je me dis "mais enfin pourquoi ne prend il pas soin de lui, de sa famille, de ses affaires au lieu de se laisser aller à faire la fête comme ça" mais moi, est-ce que je prends soin de moi, de ma famille, de vous, de ma quête? Je me dis: il me délaisse mais n'est-ce pas la révélation que je me délaisse moi-même en me croyant pas assez bien, en pensant que ma vie va s'écrouler s'il décide de me laisser ? En plus, je ne peux pas dire qu'il me délaisse vraiment, il donne des nouvelles, me laisse parfois (mais de moins en moins ....) un SMS tendre et rien jusqu'ici m'a prouvé qu'il n'avait pas envie d'être avec moi dans la continuité. J'ai peur que sa probable angoisse de mort le pousse à me rejeter, à aller voir ailleurs, à me sortir de sa vie. Un soir où nous avions fait la fête, il m'a confié beaucoup de choses sur lui, m'a montré des documents très personnels. J'ai peur que la peur soit plus forte que nous, qu'elle entraîne des réactions bêtes aussi je demande à l'Univers que l'Amour soit de nouveau dans mon cœur et qu'il chasse définitivement la peur et son cortège!
J'ai cru voir en traversant du regard vos blogs (trop honteuse) que vous semblez avoir aussi connu des moments d'arrêt sauf Michael qui semble avoir un peu avancé début février.
C'est déjà un grand pas que d'avoir repris le chemin de ma quête, en tout cas celle du blog, car la quête, elle, m'a conduit vers cette histoire d'amour.
28 janvier 2010
Question 5: qu'est ce que cela t'apporterait?
Le contenu du livre du Jeu du Tao pour répondre à cette question est forcément très inspirant pour moi: quand je lis " Il faut commencer par s'aimer soi-même" et "au fait, acceptes-tu volontiers les cadeaux?", cela va dans le sens de ce que je recherche, bien évidemment. Réussir ma quête m'apporterait quoi? Je pense que cela me permettrait de mieux aimer les autres, parce que je ne serais plus dans la crainte de perdre. Du coup, je pourrais plus facilement apprendre des autres, de la Vie, de l'Univers. Cela m'apporterait un équilibre intérieur me permettant d'avancer dans l'existence, de créer toujours plus de joie autour de moi, et donc de me sentir aimée et heureuse. Je pense que cela me permettrait de continuer d'évoluer spirituellement, humainement; en effet, accepter le Bien dans sa vie, croire en sa bonne étoile, c'est célébrer la Vie, afin de se développer, c'est rayonner et cela permet de réchauffer autour de soi, donc de se faire le cadeau de voir que le monde peut être un endroit heureux. Pour répondre à la question de l'apport auquel fait référence le livre, page 46, cela me permettrait d'être heureuse, quoiqu'il arrive, de m'aimer, de me donner ce que je me suis refusé jusqu'ici, de devenir pour moi une parente aimante et généreuse. Cela me permettrait d'être créative dans ma vie, oui, de la célébrer, de la rendre féconde, avec des retombées que je ne peux qu'imaginer, soupçonner, sans même me rendre compte de toute la richesse possible et que j'attends avec impatience, d'être plus souple aussi dans ma vision des choses. Je délaisserais derrière moi et à tout jamais la carapace contraignante de la victime, de celle qui se complaît dans le manque, la peur et la frustration, pour endosser l'armure du chevalier, conquérante et confiante, mettant ma force au service de plus de Bien encore, pour revêtir la robe et la baguette de la fée, pour créer, pour devenir l'artiste de ma vie! En acceptant le Bien dans ma vie, en croyant en ma bonne étoile, je prends les rênes de mon existence et je deviens enfin responsable de ce qui m'arrive, je crée et je suis.
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18 janvier 2010
Question 4: Imagine ta quête accomplie
"accepter le Bien dans ma vie et croire en ma bonne étoile!"
"Je veux accepter que ce que je souhaite vienne dans ma vie: je veux accepter d'être aimée, de voir mes désirs se réaliser, je veux accepter d'être celle qui réussit, qui a confiance en la réalisation de ses rêves."
Chers Taopartenaires, je dois vous dire que je vaix mieux, depuis quelque temps! Ce que vous m'avez ecrit m'a beaucoup aidée! Ce que j'ai écris aussi, car je pense que j'ai déclenché quelque chose. Je suis sur un petit nuage, et en même temps, je sais que je dois encore travailler. Mais comme il est dit dans Le livre du Jeu du TAO, à la page 314 (Visualiser ta quête accomplie): Le véritable chemin commence quand vous sentez "c'est à portée de ma main" Swami Prajnanpad.
Je peux imaginer ma quête accomplie de la façon suivante: j'ai les bras ouverts et les mains ouvertes aussi, et je suis souriante à la vie; mon coeur est baigné de lumière et du coup mon regard aussi! Sur le chemin de ma vie, je suis en équilibre, je sais que j'ai au fond de moi de quoi accepter et supporter ce qui peut m'arriver, parce qu'au fond de moi, j'ai la certitude que le Bien fait partie de ma vie. Je suis souriante aussi parce que dans ma vie, voila que je suis habituée à être calme, à me laisser porter par le courant, parce que je m'attends à être aimée sans contrepartie obligatoire, et j'ai les bras et les mains ouverts, parce que je sais que je n'ai pas besoin de retenir ce qui m'arrive, ce qui m'est donné parce que si cela s'en va, j'aurai autre chose à découvrir; j'ai confiance en la réalisation de mes rêves parce que ma vie est devenue celle d'une femme qui sait qu'elle peut être heureuse, et que j'y crois avec un enthousiasme juvénile, aidé par toutes les réalisations magnifiques que j'aurais accomplies; elles n'auront peut-être pas l'apparence que je peux imaginer aujourd'hui, mais c'est juste que j'ai accepté que l'Univers peut me donner encore mieux; je souris, car j'ai appris à m'aimer, à m'autoriser à réussir. Du coup, je me sens plus légère, et je peux entendre et voir et sentir avec plus de force ce qui m'entoure, parce que je ne suis plus entravée. Je pose un regard apaisé sur les gens, les choses, les évènements de mon existence, un regard apaisé, émerveillé et plein de gratitude. Ma respiration est plus ample, plus profonde, plus calme aussi! Mon coeur est souriant, et mon corps est réchauffé et j'irradie de lumière: l'amour est dans moi et par conséquent, je le vois tout autour de moi, entre moi et mon enfant, entre moi et les gens qui traversent ma vie, entre moi et un homme, quelqu'il soit, entre moi et les autres. Et je n'ai plus peur de donner de l'amour et d'être aimée et accompagnée par un autre que moi, parce que l'amour est devenue pour moi une source de bonheur, une source de paix.
05 janvier 2010
QUESTION 3 POURQUOI LE DEMANDER MAINTENANT?
J'ai compris "pourquoi le demander ainsi maintenant?"
Je pense que c'est l'aboutissement d'une série d'avancements sur moi-même. J'étais restée quelque peu glacée dans une partie de ma vie, suite aux évènements relatés en réponse à la question 2. Dans ma recherche du bonheur, en général, j'ai néanmoins toujours gardé espoir, même ténu. C'est sans doute ce qui m'a permis d'arriver à la situation où je me suis trouvée et qui m'a poussée à formuler ma quête. Je m'explique:
- Devant la frustration de ne pas avoir obtenu ce que je voulais, j'ai rejeté en bloc certains souhaits dans ma vie et j'en ai travaillé d'autres. Cependant, pour les deux, je me suis rendue compte qu'à chaque fois que la Vie m'avait offert des opportunités, j'en sabotais certaines ou je ne croyais pas les mériter ou je ne les acceptais pas au fond de moi.
- Mais j'ai conservé un espoir même ténu. Alors, cette idée que je ne les acceptais pas, finalement, a fait son chemin en moi
- En acceptant de m'ouvrir de nouveau à une relation, je me suis mise dans la situation d'affronter un de mes "monstres" , celui qui me dit que je ne suis pas digne d'amour, tous les autres, oui bien sûr, mais moi au fond... Et puis aussi " qui es tu pour mériter ça?". Michael m'a conseillé un exercice pour apprendre à m'aimer véritablement. J'avais fait cet exercice il y a quelques mois, et comme je le disais dans la question précédente, j'ai commencé à aller mieux. Mais c'est intéressant de noter que lorsque je vous ai raconté mon histoire, j'ai dis que je faisais des exercices "Je mérite" "J'accepte" et J'AI OUBLIE de vous dire que je me disais aussi "JE M'AIME". Je le faisais et me regardais, avec mes défauts, en m'efforçant de poser sur moi le même regard d'amour que je pose sur certains, et ce malgré les défauts qu'ils ont.
Comme j'ai décidé de m'aimer, quoiqu'il arrive, j'ai pu être capable de voir dans la situation quelque peu désagréable que je vivais que mon "problème" ou plutôt la solution se situait dans cette acceptation du Bien dans ma vie, dans ce "oui".
Dès lors, il fallait formuler cela et prendre le chemin de cette quête.
Enfin, je pense que c'est le moment de le demander puisque les choses se sont éclaircies pour moi. C'est le moment de demander à l'Univers de m'aider, c'est le moment de prononcer les mots, clairement et distinctement.
02 janvier 2010
Question n°2 Comment est né ton désir?
Je me sens déjà moins sûre de ma quête, je me sens déjà déséquilibrée... Mais poursuivons:
Mon désir est né de justement la suite d'histoires d'amour ratées qui ont jalonné ma vie. J'avais renoncé il y a un peu plus de 5 ans après le départ de mon compagnon qui coincidait avec la naissance de notre enfant. Je n'ai plus voulu (et de toute façon le bouleversement de mon existence et de mon cadre de vie et mes nouvelles responsabilités ne m'en laissaient guère le temps) initier de relation amoureuse, intime, ou même la moindre aventure. Le coup avait été inattendu,_alors même que notre histoire avait été rapide et magique pour moi qui pour la 1ère fois m'entendait dire ce que je voulais d'un homme, qu'avec moi il voulait avoir un enfant alors que jusqu'ici il n'en voulait plus, etc.
J'étais anéantie, je me sentais coupable de ne pas avoir su l'aimer (il m'avait dit et j'avais cru que tout était de ma faute); il ne fallait pas me parler d'aimer de nouveau! A quoi bon? J'avais travaillé sur moi-même depuis de longues années, juste avant lui, j'avais cru trouver l'amour et celui -ci aussi m'avait quittée "parce que finalement il ne m'aimait pas tant que cela" et alors que je croyais que la Vie m'avait enfin offert ce dont je rêvais, ce rêve a éclaté. Des aventures? Trop risqué, je craignais trop ces moments de solitude quand tout est fini....Et je n'avais pas l'énergie à faire de la fixette amoureuse si jamais je retombais dans mes anciens travers avec un amant de passage. Il me fallait me reconstruire. Seule dans la ville où j'ai dû aller vivre, je n'avais que peu d'amis. Cet été, j'ai fait une réharmonisation énergétique; cela fait 5 ans que j'essaie de m'en sortir, d'avancer... Lors de cette séance, je me souviens avoir exprimé à la fin 3 voeux: de la liberté, de la joie et de l'amour.
Après quelques déboires, j'ai commencé à me faire des amis, à sortir plus, à m'amuser, et cela m'a fait un bien énorme. J'ai rencontré un homme lors d'une de mes sorties, qui a tenté de me séduire ce soir là. Complètement déstabilisée, je lui ai dis que je n'étais pas sûre de vouloir initier une relation. Lui non plus d'ailleurs.... Mais nous nous sommes revus plusieurs fois et j'ai fini par me laisser aller.
Je n'étais pas amoureuse. En même temps, mon cercle de relations et ma vie sociale se sont considérablement agrandis, mon pouvoir de séduction est redevenu celui qu'il était plus tôt dans ma vie. J'ai commencé aussi notre relation en bousculant toutes mes habitudes, en changeant mes façons de faire (appeler tout le temps, être en attente perpétuelle, fantasmer exagérement sur l'issue de la relation etc. et plutôt apprendre à me faire désirer, à remplir ma vie autrement, etc.).
Mais très vite, la relation initiée s'est révelée plus déstabilisante que souhaité: cet homme ne sait pas ce qu'il veut, il est fuyant surtout quand nous avions eu des moments chouettes, et aussi il est sincère dans la communication même si ce qu'il me dit ne me plaît pas, mais en attendant, cela n'est pas forcément très agréable comme situation. 2 fois nous avons eu des conversations fort déstabilisantes mais intéressantes parce que je me rendais compte que de m'écouter moi-même me permettait d'entendre pleinement ce qu'il voulait me dire, y compris qu'il ne voulait pas s'engager (moi non plus, mais ce n'était pas flatteur pour mon égo, tout simplement). Du coup, la 2ème fois, je lui ai très sincèrement proposé qu'on arrête là pour qu'il puisse vivre ce qu'il avait à vivre. Mais dès le lendemain, il est revenu en me disant qu'il avait réfléchi à ce que je lui avais dis et que j'avais peut-être raison sur certains points. Je n'avais pas cherché à le convaincre, j'avais lâché prise, c'est tout. J'étais cependant heureuse que nous continuions.
Tout en continuant à travailler sur moi-même entre temps, j'ai commencé à souhaiter ardemment que les choses changent entre lui et moi; je me demandais pourquoi cela avait pris cette tournure. Je méditais, écrivais certaines réflexions, réflechissait.... Et pourquoi moi n'étais- je jamais aimée comme je le voulais??? Jamais??? Non, ce n'est pas vraiment le cas, on m'a aimée.... Mais pourquoi les engagements n'ont pas tenu ou ne sont-ils pas à l'ordre du jour, pourquoi me rejette t'on?
J'en suis arrivée à la conclusion que si je n'arrivais pas à obtenir ce que je voulais de la vie, c'est que je pensais que je ne le méritais pas ou que je n'acceptais pas que les bonnes choses viennent dans ma vie. J'y avais déjà pensé avant de le rencontrer et j'avais commencé à travailler sur l'idée "Je mérite" et "J'accepte" et ma vie, même mon aspect physique ont commencé à changer! J'avais le livre du Jeu du Tao depuis 5 ans, et j'ai trouvé le site, vu les blogs et j'ai senti que je pouvais commencer une quête me concernant. Vous avez lu mes hésitations sur le libellé de ma Quête...
L'idée de croire en ma bonne étoile est que j'ai toujours l'impression que dès que quelque chose de bon m'arrive, tout un tas d'éléments me barrent la route: je me souviens d'un amour de jeunesse que j'ai détruit parce que j'étais jalouse, d'un autre , merveilleux, qui s'est arrêté parce que tout me semblait trop beau et que j'ai beaucoup contribué à faire mourir avec mes angoisses, ma peur de m'imposer et mon manque d'acceptation....je me souviens de celui qui ne voulait pas d'enfant et avec qui je suis restée jusqu'à ce que je le quitte avec pertes et fracas... et d'autres et enfin de mon ex -compagnon.... C'est presque comme une habitude, l'amour était source de désagréments et aujourd'hui je voudrais que cela change! Ca s'est toujours passé comme ça mais je peux le changer. Je ne sais pas à quel scénario de vie je me serais identifiée à un moment de mon existence, à quel souvenir familial ou ancestral, mais ce que je veux, c'est changer (j'ai failli écrire "chanter"!!! ). Oui, ce fourchement de clavier a sans doute un sens: je veux de la joie, et celle qui accepte le Bien dans sa vie et qui croit en sa bonne étoile a toutes les raisons de chanter! Alors même si cette fin d'année m'a laissé un goût un peu amer (j'ai l'impression que notre relation n'ira nulle part, que je vais finir par me faire quitter quand il aura eu le coup de foudre pour une autre, et d'autres peurs, et puis je ne ressens pas de sentiment amoureux, de passion, juste un peu d'ennui, il faut dire qu'avec ses barrières et ses périodes de silences, cela m'a refroidie un peu). Malgré cela, mes habitudes, mes mauvais présages, je reste toujours persuadée au fond de moi que je peux être heureuse et que pour cela, il me faut accepter le Bien et croire en ma bonne étoile. Et que je n'ai pas forcément à souffrir pour cela ni à faire souffrir...; de plus, ce désir est né en moi car je veux être l'artisan de ma vie. Et non plus le jouet de forces incontrôlables que je dois supplier.
Merci de m'avoir lue, je sais, j'ai été longue!
29 décembre 2009
Question n°1 Que cherches tu?
J'ai longuement hésité avant de définir ma Quête: le libellé m'en semblait à chaque fois trop long, ou trop restrictif; s'agissait il d'être enfin heureuse en amour, en amour d'être enfin en paix? De savoir prendre les bonnes décisions pour m'aimer véritablement? D'accepter d'avoir changé et que ce que je veux vienne dans ma vie.
Oui, c'est ça:
Je veux accepter que ce que je souhaite vienne dans ma vie: je veux accepter d'être aimée, de voir mes désirs se réaliser, je veux accepter d'être celle qui réussit, qui a confiance en la réalisation de ses rêves.
Donc, on peut dire que je veux accepter le Bien dans ma vie et croire en ma bonne étoile!
Merci de m'avoir lue!
18 décembre 2009
Je m'engage
L'art du Jeu du Tao est celui de la coopération. J'accepte de mettre mon expérience au service des autres joueurs .
Je m'engage à la bienveillance, la clarté, l'écoute et le respect de la liberté de parole.
Je m'engage à respecter la confidentialité des blogs qui sont en accès privé.
Je dis "Je" plutôt que "on", "tu" plutôt que "vous" . Je m'engage à proposer des solutions concrètes, prendre des engagements précis. Je ne parle que de moi et de ma façon de ressentir les autres, je n'ai pas d'autre adversaire que moi même.