08 mars 2010
Le coup de Trafalgar
Et bien, le destin m'a encore bien assommée: samedi soir, nous nous sommes vus à la soirée de prévue entre amis . Il m'a ignoré toute la soirée, parlant avec d'autres filles dans la boîte où nous nous trouvions. Vers 4h30 du matin, alors que j'avais essayé toute la nuit de passer malgré tout une bonne soirée, il m'a dit, (au bar!!!) parce que je n'ai pu m'empêcher de lui lancer un regard mauvais_ pour qui me prenait il à la fin_ qu'il ne voulait plus de notre relation, qu'il avait besoin de sa liberté, parce qu'il ne savait pas ce qu'il avait comme possible maladie, qu'il ne pouvait se charger de moi et de mon enfant (ce que je ne lui ai jamais demandé), pour vivre ce qu'il avait envie de vivre sans entrave ni obligation, vie sexuelle sans entrave aussi. Pour lui, il ne peut me garantir un avenir, et ce serait normal qu'il le fasse et il doit se concentrer sur un projet professionnel qu'il a. Et j'étais tellement mal _ aussi à l'idée qu'il ait à affronter seul son éventuelle maladie" que je n'ai pu m'empêcher de pleurer, devant tout le monde, rajoutant ainsi à mon humiliation. Je lui ai dis que l'endroit était très mal choisi, mais il a ignoré cette remarque, pour lui, c'est mieux qu'un texto ou un courriel! Je lui ai dis que je pouvais comprendre ses peurs et les accepter, (il m'avait dit il y a quelques semaines que si le résultat de ses examens était mauvais, il me quitterait comme ça, directement, comme il avait quittée celle à qui il avait promis amour, enfants il y a quelques mois; puis comme je lui disais que c'était trop tard parce que j'étais déjà engagée émotionnellement, mais que j'accepterai sa décision, et s'il voulait me quitter, il m'a dit "mais je n'en ai aucune envie", c'est ce soir là aussi qu'il m'a montré un courrier très personnel.
Mais pourquoi avoir commencé une relation, l'avoir poursuivie, et avoir voulu, lui, la rendre officielle aux yeux des autres et cette brusque volte-face. "J'étais bien", voila sa réponse. Le fait que je n'ai pas les mêmes orientations sexuelles que lui, je ne peux donc comprendre cette partie de lui. Enfin, il voulait m'embrasser devant tout le monde, car pour lui, je n'ai rien fait de mal, je suis belle, sexy, merveilleuse mais il a besoin d'être libre et comme il n'y a pas de haine, il fallait sceller ça en quelque sorte....
Je vous fais copie d'un extrait du message envoyé à une amie qui était là ce soir là et qui m'a soutenue durant ce difficile moment, il résume mon état d'esprit. Je suis sûre en plus qu'il n'a pas été entièrement sincère l'autre soir, il y avait là une fille et je soupçonne une aventure avec elle, ses amis n'ont eu de cesse de me demander à plusieurs reprises dans la soirée "mais vous êtes toujours ensemble" et je suis en plus aux affres avec la jalousie....
"Je sais que tout ce que je ressens passera, mais une blessure de plus,
mais pourquoi, pourquoi? Qu'est ce que je dois apprendre de plus, nom
de D....? Comment faire pour que cet épisode et ce que je ressens ne me
fassent pas trop de mal, et est-il possible qu'il existe des amours
heureuses en ce monde? Ou plutôt, à quel moment peut on se laisser
aller? Car si c'est pour être tout le temps dans la rétention de son
coeur, pourquoi avoir des relations, autant faire appel à des escorts
boys!
Pourquoi
est il resté avec moi, alors qu'il savait qu'il voulait être libre?
Qu'est ce qui l'a fait changer d'avis, il se laisse aller à une
relation avec moi, semble heureux (une amie à lui me le disait) et puis il se
retire et il faut que cela soit sur moi que ça tombe alors même que
j'ai travaillé sur l'idée d'accepter qu'on puisse m'aimer, et ce malgré
l'échec de toutes mes relations passées et celle avec X [l'ami dont je vous ai parlé], je change
ma perception des choses et les évènements me donnent raison et hop, de
nouveau, l'autre se retire. Parce que "il y a quelqu'un de mieux est
pour moi?". A cette idée j'enrage! Je me trouve dans la même situation
que jusqu'au mois d'octobre où depuis 5 ans je refusais l'idée qu'on
puisse encore me parler d'amour ou arriver avec des yeux de merlan frit
pour me regarder avec amour... Je suis aussi en colère à cette idée,
j'ai l'impression que je vais "escagasser" le prochain qui a ce culot!
Parce qu'il est trop difficile d'accepter que l'on soit aimée, et de se
voir finalement encore une fois rejetée et peu importe les raisons! Je
ne comprends pas que l'Univers, la Vie, Dieu ou quoique ce soit
d'autre, le hasard même, me teste tant de fois et que je n'ai pas
l'amour que je veux! P..... ça serait comique dans un film mais là
j'enrage!!!! Je me suis laissée allée avec X, il me dit lors notre relation
qu'il ne veut pas s'engager, je vis ce que j'ai à vivre, il ne me donne
plus de nouvelles, je me tourne vers un autre, j'accepte le cadeau, je
ne me prends pas la tête, je le laisse être ce qu'il veut, il vient
vers moi, insiste, je prends garde à moi, les choses continuent à bien
se passer, je me dis que la vie m'a offert un beau cadeau , je le
respecte et attend qu'il ait à me dire ce qu'il "n'avait pas osé me
dire" et il m'annonce un truc très difficile à entendre lors d'une soirée 1 mois après le début de notre relation, en prétextant
que ce n'est pas facile à aborder, j'essaie d'instaurer une
communication claire, il est en demande de sincérité aussi et puis paf,
un coup de trafalgar! Mais que faut-il faire pour percevoir la
perfidie, le mensonge, le manque de clarté, ou tout simplement savoir
fuir quand il est temps, au lieu de "prendre ce qu'il y a de bon"? Si
ça continue, c'est à l'âge de la retraite que je vais le trouver cet
amour: il sera tellement vieux qu'il ne pourra plus s'échapper de la
maison de retraite, c'est pour cela qu'il restera!"
A ma thérapeute, j'ai écris:
"Je sais que cela va passer, que je vais me déshabituer, que je vais
supporter l'idée de le voir avec d'autres, que je vais accepter le fait
qu'on ne s'enverra plus nos chouettes messages, qu'il ne me dira plus
qu'il a envie de me voir, que je vais supporter que tout le monde sache
que c'est fini entre nous, ses amis, nos amis communs, les autres
personnes [ du cercle de relations élargi] à qui je m'étais laissée aller à parler de lui comme de
"mon copain". J'ai du mal à lâcher prise de cette situation, à me dire
que puisque le Ciel me l'avait envoyé (mais quel cadeau empoisonné tout
de même entre sa maladie, son caractère, son style de vie, (...), etc. tout ça pour un peu de tantrisme et de magie,....),
puisque le Ciel me l'avait envoyé, à me dire que je vais vivre quelque
chose d'aussi chouette si ce n'est mieux d'ici peu. Je me sens très
perturbée, très agacée, (j'ai pleuré devant tout le monde et j'ai
l'impression qu'il me cache quelque chose et je déteste de devoir le
critiquer pour m'en sortir, parce que cela gâche ce que j'ai vécu et ce
en quoi je pourrai de nouveau croire); (...)Agacée parce
qu'une fois de plus, je me fais rejeter parce qu'ils ont "des projets"
et veulent "être libres". Agacée car j'ai l'impression qu'il m'a
utilisée pour son bien-être autour de ses examens, pour des soirées où
il ne voulait pas être seul ; agacée parce que je n'ai pas été assez
forte, assez puissante pour qu'il change sa façon d'être, ou juste
assez pour qu'il reste même pas 2 mois...Agacée parce que je ne sais
plus comment il faut faire, je ne comprends pas ce qui m'arrive. Agacée
qu'il ait résumé notre histoire à quelque chose d'aussi banal qu'il ait
pensé qu'il pouvait me dire que c'était fini comme ça, au détour d'une
soirée. Agacée qu'il ne m'ait pas écoutée dernièrement, de ne pas avoir
pu parler de certaines choses. Agacée qu'il ait probablement raison, je
ne suis pas (...), on ne peut pas partager certaines choses, mais
agacée qu'il me catégorise et refuse qu'on discute. Agacée qu'une fois
de plus le fameux libre-arbitre ne leur dicte jamais d'être avec moi,
toujours de partir! Agacée de me dire qu'il me faut lâcher prise, que
quelque chose de mieux.... ou d'avoir senti qu'il y avait un problème,
de m'être dit "cette fois aie confiance", d'y avoir cru et qu'une fois
de plus....Agacée de le sentir et de le savoir loin et probablement
seul. Que je n'aie pas su dépasser mon orgueil hier soir et que je sois
allée à cette soirée, alors que si j'avais pris les choses en main,
confiante en moi, j'aurais provoqué moi une discussion saine ailleurs
qui même si le résultat avait été le même, m'aurait permis de rester
dans l'amour inconditionnel et dans la dignité."
Après avoir écrit cela, je lui ai envoyé un message pour lui dire que j'avais détesté la tournure qu'avait pris notre relation la veille: en voici un extrait:
"C’est juste pour te dire quelques petites choses : je regrette
profondément le type de relations que nous avons instauré hier soir et
de t’avoir laissé la main, comme d’hab, dès que l’orgueil parle, tu
fais que des conneries :) .
Et moi aussi ; je sais que tu m’as manipulée hier soir, je regrette
de ne pas avoir eu le courage d’affronter la situation avant, parce que
les choses auraient été plus saines : je sais que je suis capable
d’entendre la vérité, je me respecte assez pour respecter les autres et
ce qu’ils ressentent, de plus, je sais que j’aurais été capable
d’initier une conversation seul à seul, en allant te voir chez toi,
parce que j’avais besoin de savoir, et d’oser te dire avec beaucoup de
calme que j’avais l’impression que tu n’étais pas à l’aise, et «
qu’est-ce qu’il y a ? ». Mais depuis quelque temps, je ne me suis pas
assez écoutée et je ne me suis pas permis d’arrêter ton flot incessant
de paroles inutiles :)
(t’es payé aux pièces ?) pour te poser toutes les questions que
j’aurais voulu te poser sur ce que tu m’avais dis chez A, sur
certains aspects de ta vie. J’ai laissé une certaine peur influencer
mes actes et je regrette ça, en même temps, toi, pour t’arrêter…. Mais
je suis sûre que j’aurais eu plus de respect pour moi et pour toi si
j’avais agi ainsi. De plus, à quoi sert une relation sans acceptation
de l’autre et comment accepter sans connaître et donc demander ?
Voila ce que c’est que de se perdre de vue, de se nier soi-même et
d’obscurcir les choses. Et pourtant, j’ai tellement su faire tout le
contraire dans ma vie, je me demande comment je n’ai pas vu venir,
parce que c’est tellement infiniment mieux quand la lumière règne en
soi. Je t’ai laissé mener le jeu avec ton rythme, je le regrette, tu
n’es pas très doué pour les relations humaines vraies, je te le dis
sans méchanceté ; même si le résultat avait été le même enfin de
compte, tout aurait été différent pour chacun de nous.
Hier soir, je me suis sentie manipulée, [ je veux dire par là qu'il s'est arrangé pour me déstabiliser durant toute la soirée et pour me dire quand cela lui convenait que c'était terminé] sans parler que c’était
parfaitement abject d’en parler au bar, (oui je sais que tu n’aimes pas
que je te dise tes 4 vérités, mais oui, c’était abject) et en plus, je
sens bien que tu n’as pas été entièrement franc, (ne nie pas, je sais
que tu ne m’as pas dit toute la vérité) je crois que c’est cela qui m’a
le plus troublée avec le résultat émotif que l’on sait, que tout le
monde a vu et qui me fait rager encore plus. (...) qui pleure !!!!
Franchement, je me sens flouée par toi, là !
Enfin, ne sois pas vexé parce que je n’ai pas voulu t’embrasser :
il ne s’agit pas de haine, il s’agit d’amour envers moi-même. Je
préfère m’écouter et prendre soin de moi, c’est tout. Je me moque un
peu de tes souhaits en la matière :)"
Et il m'a répondu
"Tu veux que l'on se voit?
(...)
Il n'y a pas manipulation, il y a relation...
J'ai besoin d'une liberté et je veux pas compromettre celle des
autres avec la mienne. Que cela soit dit au bar ou ailleurs, c'est
mieux qu'en texto ou par internet... :) Ne m'en veut pas , ni à toi, j'ai été heureux dans tes bras, très, c'est pour cela le dernier baiser. :)
"
J'espère que vous me répondrez,chers Taopartenaires....
Commentaires
Ben dits donc...
Je suis désolé de ce qui t’arrive. Je me reconnais bien dans : « à quel moment peut on se laisser aller? Car si c'est pour être tout le temps dans la rétention de son coeur, pourquoi avoir des relations, autant faire appel à des escorts boys! » sauf que je préfèrerais les escorts girls lol...
Moi çà fait 2 ans que je n’ai pas vraiment aimer une femme (elle m’a brisé le coeur d’ailleurs) ensuite il y à eu des amantes, des aventures mais çà ne fait pas tout...
Je n’ai pas vraiment de solutions miracles à te proposer juste te dire que je partage tes questionnements et aussi tes espoirs de vivre autre chose.
J’ai l’impression que nous sommes quand même très nombreux à ne pas être satisfaits de notre situation amoureuse.
Dans ton cas, je te conseille de te centrer sur toi, de prendre soin de toi et de ne pas lui courrir après. Si tu lui cours après, il ne reviendra pas. Si tu ne lui courres pas après, peut être qu’il reviendra, peut être pas mais au moins tu ne te seras pas épuisé pour rien.
A mon avis tu lui plait toujours mais il ne sait pas ce qu’il veut, un rien fait pencher la balance je pense. Le fait de te plaquer devant tout le monde, je trouve çà dégueulasse, rien que çà c’est une bonne raison de ne pas lui courrir après. Après c’est à toi de voir ce que tu concidères comme acceptable ou pas.
Mais surtout ne te laisses pas abattre.
Il est en proie à ses démons, ses blocages. Toi aussi. Cela crée un rapport dominant/dominé j'ai l'impression. Sois forte, affirme toi, retrouve ton centre, ton énergie vitale; quand tu auras retrouvé confiance en toi, essai de le croiser, arrange une rencontre. Je suis sûre qu'en te voyant à nouveau indépendante, il va essayer de te reconcquérir. Mais est ce que tu le reprendras? Est ce que tu crois qu'on est heureux dans la vie avec quelqu'un qui n'est stimulé que par la concquête, et redoute, fui l'engagement? Il a ses propres peurs et blocages mais ça n'est pas une raison pour négliger sa responsabilité. Tu lui a confié ta sensibilité, et il n'en a pas pris soin. Il ne t'as pas respecté en t'exposant ainsi au bar, dans toute ta vulnérabilité. La vie te lance peut être un défit, celui de cesser d'être victime, et d'affronter ton bourreau. La vengeance est une vilaine chose. Mais il y a des revanches qui apaisent les évènements du passé.
Quoiqu'il en soit il y a certainement un lien entre ce que tu vis et ta volonté de laisser entrer le bien en toi, à mon sens
je te souhaite un bon courage, mais rappel toi dans quelle énergie tu étais avant cette histoire: tu étais positive... en tout cas dans tes postes. observe ce qui t'as fait basculer pour ne plus le reproduire
amitié
pas facil
Coucou :)
bonjour Thessla,
je me demandais comment tu allais? est ce que ça s'est bien terminé finalement?
je suis en train de finir ma quête... snif! un peu de nostalgie quand je me souviens du début, de l'énergie que toi et gibrite avez amené dans ma quête... c'était vraiment une chouette expérience
en tout cas si tu reprends ta quête un jour fais moi signe 
a bient@o peut être!
en